Ser ridiculo. Uma questao de gosto.

Um site americano chamado Cracked listou os 25 nomes mais imbecis do rock. Ei-los: 01. !!! 02. Archers Of Loaf 03. Hootie And The Blowfish 04. Thirty Odd Foot Of Grunts 05. Toad The Wet Sprocket 06. Hoobastank 07. Mott The Hoople 08. Enuff Z'nuff 09. Chumbawamba 10. Limp Bizkit 11. Panic! At The Disco 12. The Mr. T Experience 13. Mr. Mister 14. The The 15. Goo Goo Dolls 16. Of Montreal 17. Puddle Of Mudd 18. W.A.S.P. 19. Def Leppard 20. The Smashing Pumpkins 21. Matchbox 20 22. Stone Temple Pilots 23. The Alan Parsons Project 24. Nickelback 25. Porno For Pyros Seria facil fazer uma lista dessas com os brasileiros, generalizados. Meu palpite: 01. Paralamas do sucesso (o que eh que eh isso minha gente?) 02. Skank (ninguem ainda acusou o Samuel de apologia `as drogas?) 03. Cachorro Grande (toma no cu neh?) 04. Engenheiros do Hawai (queria saber qual foi a inspiraçao) 05. Papas da Lingua (tenho ate vergonha de pronunciar isso... de ouvir entao....) 06. Gabriel o Pensador (ok, adoro esse cara, mas vamo combina...) 07. Biquini Cavadao (eh pra rir neh) 08. Jammil e Uma Noites (????????) 09. So pra contrariar (esse eh classico) 10. Negritude Junior (quem sera o pai?) 11. Ultraje a rigor (seria bacana se nao fosse tao brega) 12. Vagabanda (isso, aquela da Malhaçao. Santo cristo, eles fizeram sucessinho) 13. Babado Novo (sera que os musicos gostaram desse nome quando decidiram batizar a banda?) 14. Adryana e a Rapaziada (nao seria tao grave se nao existisse ali um ipsilon) 14. Todas as bandas de forro: Calcinha Preta, Calcinha na Boca, Mela Calcinha, Mel com Limao, Linguiça com Mel, Pimenta com Calcinha, Beijo na Cueca. Sera que cometi alguma injustiça? Ficou algum muito importante de fora?

Se tem alguém que me incomoda um tanto é essa pessoa aqui.

Se, por um lado, quando se houve pela primeira vez um de seus cds seja provável que a considere a melhor cantora dos últimos tempos, por outro lado, é fato que essa certeza vai caindo por terra depois de algum tempo.
O fato é que essa moça foi uma bela descoberta, já que tem um timbre de voz super diferente, estilosa e agradável. Mas é interessante perceber que a produção por trás dela é absurdamente e colossalmente bem feita, fazendo com que a fofa se pareça com algo tipo uma mulher qualquer que passou por três lipos, seções de estética, maquiagem e pelas mãos de um belo cabeleireiro. Ou seja, o buraco é mais embaixo.
Rehab dá vontade de sair dançando e de colocar um vestido de bolinhas vermelhas com uma faixa na cabeça, alem do que é uma das musicas mais interessantes que eu já escutei por esses tempos.
Uma das coisas que fazem de Ammy ser menos do que ela realmente é, é a sua loucura programada Ela se acha a louca-rebelde-da-voz-bonita-cheia-das-tatuagens. Me aparece na mídia com os braços cortados (numa aparente tentativa de suicídio ou auto-flagelaçao) e ainda grita para o jornalista na piscina do hotel: "O que vc ta olhando?". Oh meu deus, como ela e malvada! Tsc, tsc.
Alem disso, houve por aí um boato de que ela seria a próxima Bond Girl.... depois daquele ridículo do Daniel Craig, tinha que ter outra figura desse naipe na seqüência do agente (quase) secreto.
É engraçado isso, mas quando se houve Ammy Winehouse, alguns pensamentos contraditórios beira a sua sanidade mental: "Nossa, que bacana!", "Mas que estranha", "Sensacional!", "Que personalidade mais vulnerável", "Ah, ela eh a reencarnação da Billie Holiday", "Puta mala!". Pois é.
Mas essa misturinha inusitada de anos 60, Billie Holiday, Rita Pavone, um produtor fudido e mais uma boa mão da mídia deu certo. É praticamente impossível ouvir uma musica só ou se sentir indiferente com a voz autêntica e madura dela. A mina é boa viu. Só um pouco perturbada.

Opa! Amy estaria despistando os jornalistas se difarçando de Alessandra Negrini, Paula e Tais???

Couvert artístico, essas coisas

São quase 23h30. Meus instintos geriátricos que me incitam a dormir todos os dias às 22h30 já foram afetados por ondas de ódio exacerbado e por desejos destrutivos incontroláveis. A razão é muito simples e também muito popular: inauguraram um boteco há 10 metros da minha casa. Tem um grupo de pagode tocando nesse boteco. Tem um saxofonista nesse grupo de pagode. Tenho sangue nos olhos nesse exato momento.
Há exatas duas horas, me recolhi embaixo do edredom com meu livro novo, crente de que eu poderia me espreguiçar e esfregar deliciosamente os pés no lençol quando, ao tentar me concentrar na leitura, ouço no fundo na minha cabeça: “Então veeeeeeem (então vem), maltrata de vez (maltrata de vez), estou com saudade e a tua maldade me faz delirar... te perdeeeeeeeeeer (te perder) ....”. Senti o sangue fugir do meu corpo, fiquei gelada de nervoso.
Tudo bem, a cantoria seguiu e logo chegaram Martinho da Vila, Djavan, Jorge Aragão, Alcione. A cada batida que esse maldito filha da puta dava no bumbo, eu sentia como se eu ouvisse vozes sobrenaturais dizendo “mate, estrangule, esquarteje”. A situação, por incrível que possa parecer, ficou muito pior. Ouço, entrando pela janela, porta e por entre os vãos de cada tijolo do meu quarto, o som esgarçado de um saxofone. Sim, um saxofone numa banda de pagode. As notas fugiam, o cara não conseguia achar uma nota sequer, esse desgraçado. De certo deve ter ganhado o cd do Caio Mesquita no dia dos namorados, se animou e fez uma aula intensiva com o Ivan Meyer ontem. A essa altura eu já estava lilás de fúria. Na cor da tendência outono-inverno.
De repente, baixou em mim o espírito-líder-de-comunidade-da-periferia.
- Alô, é da polícia?
- Pois não.
- Então, eu moro aqui nos Campos Elíseos e há um tempo abriram um boteco aqui do lado da minha casa. O problema é que tem um grupo de pagode horrível com um saxofonista pior ainda que não tá deixando ninguém dormir. Sabe como é né moço, aqui na rua moram muitas senhoras de idade, todo mundo acorda cedo amanhã e....
- Senhora, como se trata de um estabelecimento comercial, a senhora tem que ligar no plantão da prefeitura e solicitar averiguação.
- E eles funcionam essa hora?
- Não sei, não senhora.
- E eu vou ter que suportar esse cântico de umbanda com participação do Kenny G na minha casa?
- Pois é senhora.
- Ah.
Liguei na porra do número que o soldado me passou. Obviamente, funcionários públicos trabalhando seria uma quebra de protocolo, ainda mais numa hora dessa. Já que a polícia não resolveu, resolvi apelar feio. Chamei a minha mãe.
Abri a porta do quarto dela, meu pai parecendo um cadáver estirado na cena do crime – só faltava o contorno branco na cama – e minha mãe lendo calmamente seu livro espírita no lado da cama que lhe é de direito.
- Mãe?
- Oi filha.
- Eu liguei pra polícia pra eles virem acabar com essa palhaçada, mas eles não podem fazer nada.
- Ah, vá vá. Eu to quase pegando uma latinha e sentando lá fora!
- (cara de lontra desmotivada)
- Daqui a pouco eles param.
Juro por deus que por algumas horas eu desejei uma morte lenta e cruel a todos os saxofonistas. Se não fosse por ele, especificamente, o grupo de pagode aqui não seria tão prejudicial e eu não precisaria deixar um vergonhoso pedido de socorro na secretária eletrônica do departamento de infra-estrutura da Prefeitura.

Feliz Dia dos Namorados!

*Brincadeirinha.

Esse publicitarios de cristo...

O cara das fotos eh o mesmo... sera que eh o pastor? Sera que eh um ator contratado?
Chamem os antropologos.

Num guento.

Mulheres são uma coisa mesmo. Apesar de todas pertencerem a um único gênero, elas se dividem em categorias específicas e tem umas que ninguém merece. Tenho observado algumas por aí e percebi que elas podem ser classificadas por sub-gêneros. Esses quatro são os que me matam de medo.

1- Mulheres-maraca - Usam coisas enormes pelo corpo, como brincos que são verdadeiros chocalhos. Ao invés de uma pulseira, colocam o mostruário inteiro até o cotovelo e mil anéis em cada dedo. Resultado? Qualquer movimento elas ficam parecendo um assistente de sonoplastia, tudo faz barulho, um tilim-tilim insuportável. Vai digitar alguma coisa no computador, cléc-cléc-chaaaamm-péc-péc-xim-chaaaaam... para complementar e fazer jus ao sub-gênero, usam sapatos de salto que serviriam como ótimas furadeiras ou como instrumento de percussão. Quando o assoalho é de madeira então, pelo amor de deus.

2-Mulheres-mulherzinhas - tudo é rosa. Celular, chaveiro, sombra, guarda-chuva, tela do computador. O cocô também deve ser rosa. São do tipo que não podem ver a Hello Kitty que já gritam, esperneiam e dizem "nossa, é a minha cara". Elas colocam uma coleção de bonequinhas na mesa de trabalho, que fica parecendo uma penteadeira de cigana. Geralmente são capazes de despertar sentimentos de repulsa e asco.

3- Mulheres-siamesas - não sabem se distinguir do próprio namorado. Não conseguem ver o espaço vazio que separa os dois e nunca se refere a si como indivíduo. Funciona assim: você diz algo bem básico do tipo "nossa, que bolsa bonita que você comprou!". E ela responde "ah, obrigada, eu comprei porque nessa cabe a carteira, as chaves e o celular do Flávio". Ou então você pergunta "vamos comprar um bolo pro aniversário do fulano?" e ela responde: "nossa vamos, esse dias eu fiz um bolo de damasco pro Flávio e ele amou. Vamos comprar um bolo de damasco?".

4-Mulheres-que-não-peidam - elas falam tão baixo que é preciso repetir a frase umas 10 vezes até que seja entendida. São finas, discretas e geralmente têm olhar de peixe morto. Nunca espere um palavrão delas, muito menos uma piada. Elas sempre colocam a mão na boca quando vão rir de alguma coisa (imagine alguém me ver com essa boca escancarada) e têm problemas de reflexo. Não peidam, não cagam, não arrotam. Reagem aos estímulos duas horas depois e sempre perguntam "quê?" ou dizem "é, né" depois que você fala com elas. Despertam vontade de jogá-las pela janela ou de dar uns tabefes na cara.